dowcipy o Jasiu i nie tylko

Pewnego dnia Jasiu wbiega do pokoju budzi mamę i mówi:
- Mamo ! Mamo !
- Słucham cię synku!
- Tata powiesił się na strychu!
- Słucham?
Wbiegła mama bardzo zdenerwowana na strych patrzy a tam nikogo nie ma
- Jasiu...
Za to Jaś jak to Jaś odpowiada.
-Prima Aprilis! W Piwnicy!

-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "pani negocjowalnego afektu mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasza mówic "ten sku******"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w p****;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie ***
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie *** domokrążcą


Stewardesa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i
delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samalot ma awarię i za kilka
chwil się rozbije
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy mają paszporty?
- Taak! -
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają nimi do mnie
Pasazerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie nimi machają
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową,
rolujemy
ciaśniutko,
ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty
- A teraz niech wszyscy...wsadzą je sobie głęboko w tyłek, żeby zwłoki dały
się łatwo zidentyfikować

Faryzeusze przyprowadzili do Jezusa cudzoloznice i powiedzieli:
- Nauczycielu, tę oto niewiastę dopiero co pochwyciliśmy na cudzołóstwie. Według Prawa Mojżeszowego powinniśmy ją ukamienować.
A Ty co na to powiesz?
Wtedy Jezus podniósł się i rzekł do nich:
- Ci z was, którzy sa bez grzechu, niech pierwsi rzuca w nią kamieniem.
Nastala cisza.
Nagle swist kamienia i Maria Magdalena krzyknela AUUUU trzymajac sie za glowe!
Jazus odwrocil sie do tlumu i powiedzial z wyrzutem w glosie:
Mamo... prosze...